Coup de tête et coup de chaleur

Avec toute cette panique liée au départ de Louis et à la recherche du manteau contenant un objet mystère, j’avais oublié que juste avant le message du Breton, il y avait sur mon répondeur un message de ma mère qui disait avoir une bonne nouvelle à m’annoncer. Doutant du fait que cette nouvelle soit véritablement réjouissante, mais tout de même curieuse de savoir de quoi il s’agissait, j’ai rappelé ma mère. J’ai retourné son coup de fil surtout parce que, secrètement, je souhaitais qu’elle m’invite à passer quelques jours chez elle, pas tant parce que j’avais envie de passer du temps en sa compagnie, mais plutôt parce que mon réfrigérateur ne contenait plus grand-chose de potentiellement nutritif et qu’il est toujours agréable d’avoir une piscine à la portée du bikini en temps de canicule.

- Ma choupette, pourquoi tu viendrais pas souper? Pis tu pourrais rester à coucher aussi, la piscine est à 86, c’est toujours plaisant de piquer une petite plonge avant d’aller dormir, non!? Qu’est-ce que tu veux manger? Les T-bones sont en spécial chez le boucher, on peut se faire un barbecue si tu veux!

Même pas besoin de s’inviter. Génial.

J’ai donc passé les quatre derniers jours à la maison maternelle, à me gaver comme un écureuil qui sent l’hiver approcher, à faire des chandelles dans la piscine et à me donner moi-même des notes sur dix. J’aurais bien voulu que ma mère participe à mes olympiades et s’improvise juge de nage synchronisée, mais ses yeux avaient mieux à regarder que mes prouesses acrobatiques de bas niveau. Le bleu chloré de la piscine était pour elle beaucoup moins rafraîchissant que le bleu azur des yeux de son nouveau copain. Dix-huit ans plus jeune qu’elle.

C’était ça, sa bonne nouvelle.

Je dois avouer qu’elle a sélectionné un fort joli parti. Mis à part le corps svelte et les sourires enchanteurs - et, j’imagine, les séances de sexe torrides - j’ignore s’il a quoi que ce soit à offrir, mais je suppose qu’à quarante-sept ans, en pleine pré-ménopause, une femme ne peut pas demander mieux qu’un tel Apolon. Au diable les conversations intelligentes et les projets d’avenir qu’elle doit s’être dit, profitons-en pour une dernière fois! «Oh! Oui, Charles, oui, oui, oui, Charles!» - les répliques de ma mère semblent se limiter pas mal à ça lorsqu’elle discute avec lui. Elle est toujours d’accord avec tout ce qu’il affirme; ma mère, cette femme de tête si orgueilleuse qui confronte tout le temps tout le monde et dont le sport préféré est l’obstination, elle ne fait que hocher de la tête lorsqu’elle est en présence de son jeune gigolo - oh, pardon, je voulais dire amoureux.

La proximité d’un humain de type mâle m’a, j’ignore pourquoi, un peu chamboulée. On aurait dit que d’avoir un homme - ok, très, très attirant, je l’avoue - à moins de deux mètres de moi a stimulé mes hormones. Je me suis mise à m’ennuyer de Louis de façon exagérée. J’aurais donné mon haut de maillot de bain pour qu’il soit là, à mes côtés, à se faire dorer la couenne sur le patio fraîchement teint imitation bois d’érable. Et j’aurais donné mon bas de maillot de bain pour que ma mère rencontre mon beau Breton, se rende compte que moi aussi je peux plaire et qu’elle arrête d’essayer de me rendre jalouse avec son trophée de chasse.

Peut-être est-ce dans ma tête, mais j’avais véritablement l’impression qu’elle et moi, on était en compétition, qu’elle se sentait supérieure simplement parce qu’elle avait réussi à ramener un mec et sa belle paire de fesses dans son lit, et que moi, voilà, j’étais à peine capable d’oublier mes désuètes peines d’amour et de séduire, de charmer, de flirter. Afin de lui prouver que tout cela était faux - même s’il n’était justement pas prouvé que c’est ainsi que ma mère voyait les choses et que cette attitude n’était pas que le fruit de mon imagination -, j’ai délibérément tenté d’envoûter «Charles, oh, oui, oui, Charles».

- Alors, Charles, que faites-vous dans la vie?
- Euh, tu peux me tutoyer, j’suis pas si vieux!
- C’est vrai que vous… oh! pardon, «tu» as l’air très en… forme! Tu as quel âge, sans vouloir être indiscrète?
- Sophie, franchement!, de rétorquer ma mère, légèrement intimidée.
- Vingt-neuf.
-Oh. À peine cinq ans de plus que moi! Nous sommes de la même génération alors, on va sûrement très bien s’entendre! (Regard insistant à ma mère voulant dire : «Pensais-tu vraiment, maman, que je n’allais pas saisir l’occasion que tu m’offrais là de m’amuser un peu tout en te rappelant que moi j’ai encore moins d’un quart de siècle, mais que toi, tu approches la moitié du cent ans!») Et… que fais-tu dans la vie?!
- J’suis graphiste. J’fais des décors de films d’animation et de jeux vidéo.
- Oh! Maman, c’est génial, tu as trouvé quelqu’un avec qui partager ta passion : les ordinateurs!

Ma mère déteste les ordinateurs. Quand j’avais quinze ans, il a fallu que je lui fasse un mode d’emploi en dix étapes pour qu’elle réussise à allumer l’ordinateur, ouvrir le programme de jeux de cartes en solitaire et fermer l’ordinateur toute seule, comme une grande. Charles a trouvé l’anecdote plutôt rigolote. Ma mère un peu moins.



La troisième journée de mon séjour en terre maternelle, ma mère est allée jouer au golf avec «Charles, oh, oui, oui, Charles» - encore une activité qu’elle fait semblant d’aimer pour plaire à son prépubère. J’ai profité de ma solitude pour ouvrir le petit emballage que contenait la poche de mon imper rouge et sur lequel j’avais finalement pu mettre la main.

J’ai attendu quatre-vingt-douze heures avant de l’ouvrir. Parce que j’avais peur de découvrir ce qui s’y renfermait, sans doute, mais aussi un peu pour me faire souffrir je crois. Je voulais voir si j’étais en mesure de deviner ce qui se cachait sous le papier brun et la ficelle. Multiples furent mes hypothèses : une bague de fiançaille (il n’aurait pas été si vite en affaire?!), un doigt humain (le sien? Non, celui de sa dernière victime, m’annonçant ainsi que je serais la prochaine), une puce et un micro destinés à suivre le moindre de mes mouvements et à enregistrer toutes mes paroles (quand on vit seule, on ne dit rien de vraiment intéressant lorsqu’on est chez soi, alors qu’aurait-il gagné à m’épier de la sorte?), un simple papier, avec son numéro de téléphone (il me l’avait déjà laissé, mais bon, par sûreté, je ne sais trop…), ou non, un papier, oui, mais sur lequel est écrit un aveu important (du style «Je suis désolé Sophie, mais je suis gay finalement. J’ai couché avec toi juste pour savoir si j’étais capable de le faire avec les filles, malgré tout. Merci de m’avoir aidé à répondre à cette question qui me hantait. C’était pas si pire quand même, de toucher à quelqu’un qui a une poitrine.»). À court d’idées saugrenues, j’ai ouvert.

J’avais effectivement raison : c’était un bout de papier - oh! surprise! Mais aucune demande en mariage d’inscrite dessus; pas de menace de mort non plus, ni d’adresse ou d’aveu existentiel. Un code. Simplement un code. Moi qui adore les James Bond et tous ces films où les héros sont amenés à résoudre des énigmes en déchiffrant des langages codés, là, on dirait que je la trouvais moins drôle. Si j’avais attendu trois jours avant d’ouvrir le satané paquet, c’était pas pour qu’on me demande de patienter encore avant de connaître la signification du message! Moi j’ai le droit de me faire attendre, mais pas les autres, compris! Eux, non, ils n’ont pas le droit, de me prendre pour une fille patiente et compréhensive!

100807-AF347-190807-AF344 qu’il était écrit. Cherchant vainement à quoi cela pouvait faire référence, simplement au cas où ça pourrait me donner un indice, j’ai tapé ces lettres et ces chiffres dans un moteur de recherche Internet. C’est sur le site de l’aéroport de Montréal que je suis tombée.

Si j’ai bien compris, le 10 août 2007 à 20h05, le vol AF347 en direction de Paris, sans escale, partira de l’aéroport Montréal-Trudeau et le 19 août, à 13h15, un avion semblable décollera d’une des pistes de Charles-de-Gaules pour rejoindre Montréal. Et dans les deux cas, je serai à bord. C’est ce que Louis m’a confirmé lorsque je l’ai appelé, en pleine crise d’asthme - causée un peu par le smog, beaucoup par le choc émotionnel que je venais de subir.

- Ça t’en a pris du temps avant de me téléphoner! J’ai essayé de t’appeler moi, mais il n’y avait jamais de réponse.
- Je suis chez ma mère depuis trois jours, c’est pour ça…
- Alors, tu vas pouvoir te libérer et venir me rejoindre?!
- T’as pas déjà acheté les billets, hein?!
- Bien sûr que oui! Je me suis dit que ça ne te donnerait pas le choix!
- Oui, mais… j’aurais pu avoir plein d’autres choses de prévues!
- Tu l’as dit : tu «aurais» pu. Je sais très bien que ce n’est pas le cas, alors arrête d’essayer de te trouver des excuses et commence à faire tes valises si tu veux être sûre de ne rien oublier!


J’aurai finalement trouvé quelqu’un de plus cinglé que moi. Plus cinglé, mais certainement pas aussi perdu; maintenant, tout ce qui me reste à faire, c’est de retrouver mon passeport…