La semaine passée, dans un élan de motivation digne d'une conférence de Marcel Leboeuf, je me suis inscrite au gym. Hier, j'ai passé ce qu'ils appellent le Fit Test, mais qu'ils devraient plutôt intituler le Shame Test, parce que c'est bien une face de honte que la plupart des gens affichent en sortant du minuscule bureau d'évaluation. Le Fit Shame Test a pour but de déterminer à quel point on est (ou pas, fort probablement) en forme. N'ayant jamais été très sportive, je ne m'attendais pas à des résultats incroyables. J'avais tort: les résultats furent incroyables, juste pas dans le bon sens du terme.
Comme de fait, je suis loin d'être dans la catégorie grande athlète; on pourrait plutôt me classer dans la section des obsèses-nomades-flasques-et-pas-en-santé. Ok, pas tant que ça, mais quand même, à les écouter, je suis presque sur le bord de crever, ce qui me fait penser: si jamais je meurs dans les prochains mois, à cause de complications dues à toute cette graisse qui est la mienne, est-ce que ma succession devra continuer de payer mon abonnement au gym? S'ils ont un minimum d'empathie, ils effaceront mon ardoise, mais bon, j'ai bien dû constater que l'empathie n'est pas leur fort, au gym: selon leur grille, leurs statistiques, leurs normes, leur ordinateur et plein d'autres éléments pas du tout remplis d'empathie à mon égard, mon corps a 42 ans. Épargnez-moi Grand Dieu: j'en ai 26. Mon corps a 16 ans de plus que moi. J'ai toujours cru que j'étais plus vieille que mon âge, tellement sage et tellement mature: j'en ai eu la preuve scientifique. Finalement, je pourrais bien perdre un peu en maturité, ça ne me ferait pas de tort. (Anyway, semble-t-il que les jeunes filles inexpérimentées et un peu sottes pognent plus avec les garçons.)
Toujours selon les normes fit-shame-testiennes, une femme doit avoir une taille qui ne dépasse pas 84 cm; au-delà de cela, c'est dangereux pour sa santé cardio-vasculaire (en d'autres mots: c'est une grosse torche). Ma taille fait 83 centimètres, fiouh. Je suis à 1 cm d'être une baleine. Le plus drôle, c'est que les monsieurs et les madames (surtout des monsieurs, j'en suis convaincue) qui décident de ces fameuses normes ont établi que cela devait changer, que 84 cm, c'était encore trop gros; ils vont bientôt descendre le «maximum taillesque» à 80 cm, m'a avertie la kinésio. Donc, dans quelques semaines, quand la nouvelle norme sera effective, je serai officiellement une femme-éléphant. Et mes chances de mourir d'un malaise cardio-vasculaire seront plus élevées. Soudainement.
La norme, c'est officiellement n'importe quoi.
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4 commentaires:
Pauvre de toi!
Évite les gymnases, ça ne sert qu'à s'auto-flageller. De plus, c'est gênant et plate à mort. Fais du vélo, des sports d'équipe amusants, c'est plus motivant et donc plus efficace... que de lever une barre pesante en se regardant dans le miroir sur fond de musique hip-hop.
T'inquiète pas mon petit salaud préféré, je ne compte pas lever des barres devant un miroir. Je vais dans un gym réservé au meeeudames, donc y'a aucun monsieur muscle tout luisant qui se la pète, heureusement.
Et le vélo, c'est bien beau, mais l'hiver s'en vient et mon petit hybride ne toffera pas la run dans la gadoue montréalaise...
La dernière fois (et cela restera la dernière!) que j'ai fait ce genre de fit test, le gars m'a dit quelque chose comme "t'es grasse. T'es pas grosse, mais t'es grasse!" avec un petit air de pas-fort-à-ton-âge... À quoi j'avais répondu "Si moi j'avais pas de gras, toi t'aurais pas de job!" et vlan!
le conseil-con du jour: la prochaine fois, tu te mets le doigt dans la gorge et tu gerbes à la gueule de l'évaluatrice (ou évaluateur). tu perdras ainsi du poids tout en lui offrant tes plus sincères salutations. (désolé, y'en a qui vont vers le sport, d'autres vont plutôt vers le cynisme)
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